2年半くらい付き合ってたモラ男はとても優しい人だった。暴言吐かれ、突然キレられもあったけど…。自分の中で、モラハラ野郎！最悪だ！今度こそサヨナラだ！という気持ちと、いやぁいいとこもあったしな…本人だって苦しんでるし、今はどうしようもないんだよな、かわいそうだよ、子どものころ虐待受けたトラウマ反応なんだよ、という気持ちと。
色々な気持ちがごちゃごちゃになって行ったり来たりする。私自身、感情的なところもあり、このモラ男の言動に振り回された。いい思い出あったな、会いたいなというモードのときはあって、実際幸せなときもあって。それを気をつけるのがなかななか難しかった。
連絡してしまいそうな自分を自制！セルフコントロール！それを頑張った時期もあったけど、もうだめだこりゃってならないと結局ダメだったな。別れ話して、決別して、少ししてからやっぱりと思い直して連絡取って、和解して。同じことの繰り返し。
ケンカして少し距離置くとか、別れ話の数日後に連絡してしまうとか、そしてまた全く同じ内容でケンカになるとかさ…やっぱ同じことの繰り返しだよねって何度も確認したやつ。
それでもなぜ繰り返すのか？なぜ会いたい気持ちが出てくるのか。それはモラ男にも良いところもあったから。暴言さえなければと、何度も思った。暴言や急にキレるの本当に意味不明だし、その状況で話し合いとかできないし。
モラ男にはスイッチがあって、それが入ると闘争逃走本能が全開になり、心の構えがファイティンポーズになる。話の本題からそれ、何かモラ男が訴えたい内容があって話がそれに終始する。何を訴えたいのかも少しわかってしまうから、なんだかすごく切なかった。
今、私と話してるの？それとも何か取り憑かれた敵と話してるの？それは私に言いたいことなの？本当はそれを言う相手はあなたの父親なんじゃないの？とか、そんな感じになる。
普段は普通なんだけど、スイッチが入ると別人になる。落ち着いて話すと、話し合いもできるんだけど、またそのスイッチが入ってぶり返すようなことが多い。それを繰り返していると、永遠に理解できない聖域のように感じて気が遠くなった。
話しても話しても、そのスイッチが入れば全て徒労に終わる。なんなんだよ、そのスイッチ誰が押してんだよ。それがトラウマ反応だと頭では理解してる。きっと不安なんだろうと想像はする。落ち着いて話してるとき、モラ男は言ってた。「取り返しのつかないことしたのかなって思って焦る」と。些細なことで責められてるように感じて攻撃的になる。それはわかる。頭では理解できる。
でもなんか、すごい消耗した。自分のことを使ってすり減らした感じがした。自分を消耗していく感じのもっと濃縮版。モラ男と色々話し合っても揉めて、さらに話し合ってそれでもわかりあえなくて…こういうのを繰り返してく中で、自分がどんどん擦り減っていくのを感じた。
モラ男と会うと、その帰り道は心身ともにどっと疲れた感じがあって体が重かった。恋人と過ごした帰りって感じじゃなかった。なにかと戦ったあとのような足取りで帰った。満身創痍。その帰り道もずっと電話で話さざるを得ないことも多かった。重かった。Gがすごかった。私だけ違う星にいるようだった。
「もう今度こそサヨナラだ」そんなことを繰り返して、メンタル的にも限界にきていた。モラ男は自分の思いは通すのに、私の思いには応えられないところがあり、応えられないということで勝手に落ち込むときもあれば逆ギレするときもある。情緒が不安定すぎて私も感化されていく。何度話し合っても繰り返す。自分を受け入れてくれが100％で、私の要望には応えられない。わかって。俺の気持ちをわかって、受け止めてよ。なんでわからねーんだよ！と最後はキレる。いやいやいやいや。疲れた。すごい疲れた。これは疲れるよ。
だから、色々いい思い出はあっても、やっぱ思い返すともう無理すぎた。それを何度も確認した。もう気が済むまで同じこと繰り返せばいいかとも思うけど、相手も自分も傷つけてる気がしてた。ケンカしてなんとなく仲直りして、また別れ話とかになって、また戻って…みたなことを繰り返してた。
モラ男は言うことが毎回違うから混乱した。過去も現在も、未来の話も全てコロコロかわる。こうやって言ってたよねって確認しても覚えてたり覚えてなかったり、覚えてても言い訳聞かされて。その言い訳聞くのもうんざりで疲れてしまった。言ってることが違う。これが大きかったかな。話し合いを何度重ねても積み上がっていかないし。すごい疲れた。そして疲れるとゆえば、依存的なところ。毎週末会わないとキレられるという狂気の反応があった。
付き合って1年目なんか、私は新しい職場で資格試験もあって、シフト勤務しながら、彼の週末休みに合わせて会いに行っていた。その予定を調整するとき、今週は勉強したいから…とかゆうと、うち来てやればいいじゃん！となる。で、言われるままにそうするじゃん。やれねーんだ。勉強。すごい疲れた。
いつもすごいLINEがきてた。仕事中も。返さないとキレる。あれ、私子どもの相手してるんだっけ？と思った。優しいところもあった。でも会う会わないでキレるの、マジやめてほしかった。頑張って毎週会うように努めていた。めっちゃ疲れた。
モラ男の家から仕事行くのとかめっちゃ疲れた。次の日仕事でも深夜1時くらいまで付き合わされたりして。まだ起きてて！満喫したいから！とかって寝かしてくれないの。まじ子どもかよ…と思ったけどその頃にはもう何も言うまいと自分がロボ状態でした。
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